Regole per diventare un Vichingo perfetto

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I Vichinghi esistono ancora in Danimarca, anche se sono rimasti in pochi da quando gli Scandinavi hanno deciso di entrare a far parte del mondo civilizzato occidentale, dopo secoli di scorrerie, saccheggi e barbarie, auto-eleggendosi palidini di civiltà, democrazia e giustizia.

Se anche voi, abitanti Italici della Danimarca (o degli altri Paesi Scandinavi), volete "acclimatarvi" e diventare dei perfetti Vichinghi, queste sono le semplici regole da seguire:

1. Non appena l'acqua del mare (o di un lago, fiume o fiordo nei vostri pressi) raggiunge la temperatura di 0° C e ghiaccia, denudatevi completamente e fatevi un bella nuotata;
2. Fate crescere la vostra barba il più possibile (uomini);
3. Fate allungare i vostri capelli il più possibile, senza mai pettinarli (donne); 
4. Accoppiatevi selvaggiamente con qualsiasi essere del sesso opposto;
5. Indossate elmi adornati da corna o cappelli che ricordino tali copricapi;
6. Esprimetevi in una lingua che è un incrocio tra il tedesco e il grugnito di un cinghiale;
7. Tracannate birra o strane bevande altamente alcoliche sin dalle prime ore del mattino; 
8. Costruite da soli le vostre navi Vichinghe (tutorial qui);
9. Fate del vostro caratteraccio e delle vostre terribili maniere a tavola un motivo di vanto.

Chi erano i Vichinghi?

I Vichinghi erano un popolo di marinai e contadini della Scandinavia, con l'hobby del saccheggio, dello stupro, del curling e del metal. Attualmente si sono evoluti nei quattro popoli più mollacchioni del Globo Terracqueo e hanno mantenuto intatta una sola passione, quella per il Metal.

I Vichinghi abitavano la Scandinavia, che è quella grossa penisola (con qualche isolotto desolato sparso qua e là) che si trova a nord della Germania. Vivevano in piccoli villaggi situati nelle aree più isolate di quelle terre talmente poco ospitali che i Vichinghi intrapresero guerre sanguinose per accaparrarsi le ferie in regioni che noi consideriamo tristi, piovose e deprimenti, cioè la Gran Bretagna e della Russia.

Alcune tra le loro attività preferite:

• Caccia al monaco indifeso
• Caccia al fraticello indifeso
• Caccia al prete indifeso
• Stupro di massa
• Lancio del tronco
• Cantare canzoni Viking Metal (esatto: chi credevi l'avesse inventato?!) inneggianti a stupro e saccheggio davanti al tepore di intere città date alle fiamme
• Rugby
• Stupro di massa di nuovo
• Legare un cristiano a quattro cavalli e poi farli galoppare in quattro direzioni diverse
• Sacrificare buoi a Odino
• Pestaggio vicendevole immotivato, giusto per uccidere la noia 

* alcune parti di questo post sono liberamente da una pagina geniale, dedicata ai Vichinghi, su Nonciclopedia.